また幼なじみのTにメールしてしまった。
今月の内に一回でも会えない？って内容で、朝の9時台に送って、
今は夜の11時なんだけど返事は未だ来ません。
でも会えたところで私はどうしたいんだろう？

王子は明日からバンドが始動するらしく、
そのためかはわからないけど（でもきっとそう）
木曜日には時間的にきつくて会えないらしい。
そのメールにちょっとほっとした自分がいたり。
（なぜなら、生理で本調子じゃないし、Sちゃんにからかわれるの覚悟で写真取り戻さなきゃいけなくなるし）
でも「じゃあまたの機会にね」って明るく返信した後に、
ジワジワと凹む自分もいたりで。。。
ホントはすっごく会いたいだけで写真なんて口実なのに、
なに物わかり良い女に成り下がってるのかな・・・。

だからじゃないけど、Sさんに会いに行っちゃった。
遠くから私に気付いて、すごい驚いた顔して、
「すごい久しぶりだな」って笑った。
『結局私はこの冴えない人なの？』って考えてみたけど、
もうそこまで好きじゃない自分がいた。
服とカバンの取り合わせが最悪だし。
（それが決め手じゃないけど）
憧れる、尊敬できる部分を彼は持ってない。

今朝見た夢は、先月合コンで知り合った男の子が出てきた。
4人の中で一番地味だったのに。
すごい触られたから印象に残ってるのかな？
一番ちょっかいだされたし、他の男の子たちにも勧められたし。
でも連絡先知らないし、知ったところで今更な気もする。
紹介してくれた女友達に会う予定だし、その時まで保留にしようっと。

私って優柔不断。
いっつもたった一人を決めきれない。
何人も同時で好き。
「色んな人の良い面を見つけるのが上手なんだよ」
って言ってくれた子もいるけど、
こないだ一緒にミュージカル見に行った子には、
「迷いすぎ！」って説教された。

恋愛になんかトラウマでもあるんでしょうか？
すごく重大な欠陥な気がする。

自分にとって一番大切な人は誰？
このままじゃその唯一の人を見過ごしてしまいそうで怖い。

月イチで体調が悪くなるから損な気がする。
（全然痛くならない人もいるらしいけど）

せっかく元気になってきたあ♪と思ったら
生理になっちゃって・・・。
しかも3か月振りに激痛が（涙）
ただひたすら痛みが引くのを待つ。
痛すぎて身動きも取れず、踊りにも行けませんでした。
はあ〜〜〜あ・・・。

朝イチのシフトに入るには4時に起きなきゃ間に合いません。
今日もこの時間に起きて出勤。
午後はレッスン。
疲れて眠くてちゃんと踊れなかったぁ。。。

一ヶ月体調が悪かったっていうせいにして、
おしゃれに手を抜いていました。
ほんっとここ一月の私の格好ったら、ダサダサでした。
三月だし、春だしここらで気合いを入れますかっ☆
（寒いけど、負けない！）

心がブラックホールの中に放り込まれたような日々から、
やっと抜け出せたのでレッスンへも行けた。

久しぶりに身体をめいいっぱい動かして、筋を伸ばして、
飛んだり、回ったり、気持ちいい！！！
やっぱり踊る喜びは、他のものには換えられない。

きっと明日は筋肉痛だけど、それも頑張った証みたいで
結構好きだったりして。

お仕事も何もかも。
今日はなんにもしないで一日寝てました。

時折、着信音やら祖母の声で目覚めたりと夢うつつな一日で
逆に疲れたかも（汗）

熱が出て身体はダルいし、頭は痛いし、耳鼻科に行けば、
「今夜熱が上がればインフルエンザですね」って言われるし！
お陰で今日もレッスンへ行けずじまい。

早めに布団へ入る。
王子と会うというSちゃんに写真を託したら、渡すの忘れたって
言われたので王子へメールして寝る。
そしたらSちゃんの電話と王子からのメールが同時に来て、
ビックリした。
「二人が同時に私のことを考えていた」
というその偶然に。

だからなんだって話なんだけど。
シンクロニシティだぁーーーー☆と思って・・・。

昨日から咳が出る。
明日はちゃんとレッスンへ行けますように・・・。

何もしたくない。

楽天的なとこだけが取り柄なのに
そんなテンションにも自分を持っていけない。

つらい。

具合が良くない。

一月下旬から良くなったり悪くなったりしてたけど、
ここ一週間くらいはレッスンに行く元気も出ないほど調子が悪い。
微熱の時の身体の痛みが続いていて、
口の中が熱っぽく歯が浮く感じ・・・。
仕事には気力で行ってるんだけどね。

元気になりたい。
弱ってる自分がスゴイ歯痒くて嫌い。

昨日の反動か、今日はテンション下がりめ。
レッスン休んじゃったよ・・・。

医大生の男の子たちと飲んだ。
うん、普通の子たちだった。
時折頭良い面が出たりしてたけど、いたって普通。
変！とかは思わなかったな〜面白かったし。
話も楽しいしカラオケ上手いし。
良く遊び、よく学んでいるんだろうなって感想。
でも興味の範囲が結構狭いらしくて、
知らないこともいっぱいあるんだなあって思った。
頭がいい人でも知らないことがあって、
でもそれを隠さないところに共感が持てたかも。

チョコレートを買ったはいいけど・・・。

気持ちが不安定。
ドキュメンタリー見て泣いちゃう自分。

Sちゃんは私の心をすごく揺るがす。
でも恋をしているわけじゃない。
なのになんでこんなに心が乱されるんだろう。

よくわからない・・・。

身体が怠いけれど、気分は良かった。
なんか、女ってすごい感情の起伏が激しい生き物ではないですか。
もうちょっと上手くコントロールできないもんかなあと
我ながら思うのですが・・・。
仕事中もかなり気持ちにムラがあったりする日があって、
そういうの結構自己嫌悪。

最近レッスンへ遅刻ぎみ。
心を入れ替えます。（誓い）

過ぎるこの性格をちょっと直したい。
他人を傷付けたくないからって、
いつも自分が我慢するのってちょっとかなり自虐的なことかもな。
もうちょっとしたたかじゃないと
幸せをみすみす逃してしまう可能性もあるってことに
気付いてしまった。

ちょっとだけ自分本位になってもいいですか？

彼にメールしてから寝ようと思ってたら、彼からメールが来た！
嬉し過ぎてヤバイ！ドキドキして寝られない！
明日バイトなのにもう3時だし（苦笑）
とりあえずこれ書いたらベッドに横になろっと・・・。

おめでとう。

一生、好きと嫌いがごちゃ混ぜの想いを
あなたには抱き続けることでしょう。