彼と初、昼間デート☆
それだけでも嬉しいのに、
ずーっと欲しいなあって想い続けてた時計を
クリスマスプレゼントとして買ってもらいました(^^)/

一生大事に使っていきたいです♪

ずっと言ってたい。
言われてたい。

信頼すること。

愛する人を信じられないところがあるのは、
私が愛されることに慣れていないからだと思う。

強くなる。
大丈夫。
うん。

心がずっと温かいままだ。
彼は本当に私を包み込んでくれる。

ありがとう。
何度言っても足りなくて。
だからいつも心の中でありがとうって唱えてる。
会えない日もね。
少し寂しいけれど、大丈夫って思える強さをもらってる。

しみじみと好きだなあって想える人だ。

またなんだか空回ってる気がするー。

余計な心配に囚われる。
怖い、怖い。

1ヶ月前にオーダーした指輪を受け取りに行きました。

もう私、腹括ります。

他の人の彼に対する評価や忠告やそれはそれ。
仮にそっちの方が正しくて、彼の言ってることが全て嘘でも、

私、彼を信じます。

今まで自分のことをどれだけ粗末にしてたか気付いて、
一気に不安になった。

ホント、自分のこと大事にしなきゃなって思った。

制御不能だ。
暴走しちゃう。

なんでこんなに情緒不安定？？？
呆れられちゃうよ、こんなんじゃ。
お願いだから、落ち着け私。
冷静になれ。

大丈夫でしょう？
わかってるのに、慣れないことばかりだから不安になる。

未来に向かって歩いてく。

決めた。

大切に、
大切にします。

あなたを。

好きになってしまった。

障害は山ほどあるのに。

それでも。
愛してるって言うあなたを、ずっと大切にします。

明けたっぽいよね！？

新しい仕事を始めて1ヶ月。
彼への想いもすっきりと落ち、
過呼吸もなくなりました。

そして、新しい恋をしています。

おだやかに進められるといいな。

ちょっとだけグラッときた。
「君を幸せにすることに使命を感じる」って。

でも。
好いてくれる人を好きになることが出来ない私は、
まだまだ子供だろうと思う。
そして幸せにはほど遠い気がした。

それでもね。
嬉しかったです。
ありがとう。

仕事も恋も、自分で決めて動いてることだけど
上手くいかない。

そういうこともあるよね、しょうがない。
がんばってこー。

かわいそうと好きは違う。

そうだよね。
どこまで私は奢っていたのか分かった気がした。

私はまだまだ修行が足りないんだなあと思う。

20時半から渋谷でY君のライブだったので、
その前に観たいと思っていた「ブルース・ウェバー展」に行くべく表参道へ向かったのは良かったのですが、前途多難でありました。
まず、地元の駐輪場で自転車を20台ほどドミノ倒し。
誰も見てはいなかったけれど、良心が痛むので一人それらを起こす。
総武快速線に乗りかえたら、錦糸町で立ち往生。
半蔵門線に乗り換える。
19時過ぎに表参道へ着く。
夜のせいで方向感覚を失い、迷う。
でも何とか自動車の交通標識を見て「ブルース・ウェバー展」にたどり着く。
こじんまりとしていて、静まりかえった会場。
緊張感が高まる。
モノクロフィルムで撮られた写真たち。
撮る側と撮られる側の、信頼感が色濃く出ていた。
それにブルース・ウェバー自身の優しさと温かさも。
見ていて穏やかな気持ちになる。

私もああいう写真を撮れるようになりたい、と強く想った。

そうこうしてるうちに20時近くになりそうだったので、
ポストカードを買って会場を後に。
渋谷に向かってただ歩く。
途中、ブルース・ウェバーに触発されたせいでモノクロフィルムを買ってしまう。
メインイベント、渋谷DESEOに到着。
同行者はかなり酔っぱらって登場。
絡まれる、たしなめる（苦笑）
ライブ鑑賞＆写真撮影。
圧倒。
先月とは全く違って迫力があった。
学習能力の高さと、実力を見せ付けられた。
嫉妬。
どっちかといえば羨望かな。
あの努力、見習いたい。
私は努力しないから。
後、彼らに必要なのは聴衆を惹き付ける何か。
でも多分、回を重ねればどんどん昇って行くだろう。
忍耐力があればだけど…。
写真の出来は…。
いつもより感度を上げたらガサガサに撮れて失敗。
暗さにも慣れてきたから、感度に頼らなくても良かったみたい…。
悔しい。
欲を出しすぎるのは良くないな。
足下を掬われる。
地道に努力しなければ。
失敗は成功の元だ。

日々精進、日々精進。

あ、「ブルース・ウェバー展」映画とのセット券買ったんだった。
見に行かなきゃ。

昨日、親知らずを抜きました。
説明では30〜40分くらい口を開けててもらうかも、
とのことでした。

が、12時20分に診察室に入って、出たのは14時。
……あれ？13時じゃなくて？
一時間半も開けっ放しでした、口。
気付こうよ、私。

それにしてもしんどかったです。
疲れるし、顔壊れるかと思うくらい力掛けられるし。
「親知らずは体力のあるうちに抜け！」
名言です、先生。
しかも一度には抜けなかったらしく、4つに割られていて
原型を留めていませんでした。
相当やっかいな手術だったようで、事前に説明するとビビってしまうかもという理由で事後報告されました。
聞いたら、顎の神経切れるか切れないかスレスレの所まで
歯を割ったとかで、ちょっと血の気が引きました。
で、丸一日経った今もズキズキしてます。
若干腫れてるし。
縫ってるところがつれるから大きい口を開けられないし、
いっぱい食べられないから辛いです。
でも食欲は落ちません。痩せられると思ったのにな・・・。

頬の筋肉を利用して縫っているので大きい口を開けて笑わないように、と言われたけど笑っても痛くないので高をくくって、欠伸をしたら引きつれて痛かった。
欠伸が出来ないくらいでストレスって溜まるものなんだ。
新発見。

PMS（月経前緊張症）のせいで、イライラする。
赤の他人の男性に。
職場の男性にも、大学時代の友達にもマジイライラしちゃって仕方ない。

はあ〜。
この感情の起伏を上手くコントロール出来たらな・・・。