毎日、毎日。

2005年8月8日恋愛

どうして別れを告げられてしまったのか、
どんなに自分が努力していなかったのか、
そればっかり考える。

「うち住めば？」にも、
「合鍵いる？」にも、
素直に嬉しいと言えなかったから。
ううん、それ以前に素の自分を出していなかったから。
自分でも不思議なくらい好きな人の前では緊張してしまう。
嫌われたくない！っていう防衛本能なのかな？
でもよく考えてみれば、自分を丸ごと受け止めてくれた人なんだから大抵のことじゃ嫌われたりしないよね。
そう思いながらも恐いんだ。

「恐れて踏み出さなきゃなんにも変わらないし、始まらないんだよ」
って彼は言った。そう思うよ。思ってるよ。
でも自分で納得したタイミングで進みたいもの。
そこら辺の我が侭も彼には相容れられなかったのかな？

思ったことをそのまま口に出せる彼が羨ましい。
誰かに拾ってもらえなくても平気なの？
私は良く誰にも拾ってもらえなくて宙に話してしまうことがある。
それが寂しかったりする。
末っ子と一人っ子の違い？

彼の生きているスピードは毎日毎日目まぐるしくて忙しい。
私の生きているスピードはゆっくりのんびりとして穏やか。

だから噛み合わないの？
どちらかがどちらかに合わそうっていう気もなかったし、
お互いが気を遣いすぎて遠慮しすぎてる感じもあった。

もっともっと会話する時間があれば良かったのに。
私たちには共有する言葉も時間も場所すら足りなかった。
今からでも遅くない気がするのに、私は。